i'm back

Je suis de retour ici, et ce n'est pas une bonne nouvelle...

M'écorcher vive .

Pour cicatriser peut être?

Reprendre les rennes, choisir ma route, la tracer, plutôt que de la suivre passivement ?

Après les difficultés nombreuses, les accidents de la vie ( au propre comme au figuré ), je découvre l'infilélité de celui que j'aime éperdument... encore une belle claque.

Infidélité fantasmé, épistolaire. La pire.

Inachevée.

Avec une belle tige à tête de poux, tête bien faite et bien pleine, cultivée, drôle et fine.

Talent-Tueuse.

 Libre et Parisienne.

 Google-isée dans son domaine de compétence, interviewée, filmée, comme il se doit; bref, une femme d'exception que je ne suis pas, une femme à laquelle il n'arrive pas à la cheville, et qui lui ferait l'ombre que je ne lui fait pas, mais...

Je souffre Narcisse, je souffre...

Il n'en dit pas grand chose. Si ce n'est que ce n'est rien. Que des maux mots...

 La puissance des mots.

 

J'ai un mal de chienne.

J'ai peur.

 

 

 

baby alone in babylone

Seule.

Projet, cartons, déménagement, éducation.

Définitivement seule au milieu de tous.

Ils m'aiment, il m'aime, on s'aime... mais seule toujours.

A organiser, planifier, porter, emballer, emballée. Au singulier.

Se souvenir que c'est mon projet, pas le leur. Mon choix, ma croix.

Je ne sais pas encore fêter les belles choses sans partage; les bouteilles de champagnes s'accumulent dans le frigo, en attente...

Parfois, souvent même, je trouve ça tellement triste.

Et puis je me souviens que c'est chacun sa vie, chacun pour soi. Que je n'ai pas toujours pu être disponible pour eux, et que c'est un juste retour des choses. Le travail, les enfants, un nouvel amoureux, ça prend tellement d'énergie tout ça. C'est déjà difficile de trouver du temps pour faire les belles choses...

Et puis " elle est forte... je ne m'inquiète pas pour elle ça ira... etc etc..."
Surement, oui.
Peut-être qu'un jour je serai fière de moi, de ce que j'ai accomplit comme ils disent.
En attendant je fais semblant, ça marche!

compter les carreaux de faïence...

et se dire qu'il ne se passe rien dans ma vie depuis bien longtemps.

Comme une immense fatigue.

Je me sens molle, vidée de toute énergie.

Depuis des mois, je suis incapable de me concentrer sur aucune lecture.

Des mois que je n'ai pas fait une expo. Par flemme.

Quelques désirs ici ou là, qui meurent de n'avoir pas étés réalisés:

-m'inscrire aux cours d'art contemporain du musée du Jeu de Paume

-voir Picasso et Les Grands Maitres

-aller voir Warol

-aller voir Tati

-refaire des photos et de la course à pieds

-partir au soleil avec ma fille

-partir au soleil avec mon homme

-déposer chez mon comptable les papiers de 6 mois pour le bilan 2008, en les ayant classés au préalable

-nettoyer ma cour au karcher

-vider et trier ma cave, jeter les dernières choses conservées depuis l'incendie

-trouver un job en bretagne

-partir vivre en bretagne

-faire un  enfant

-rentrer dans mon Jean préféré

-classer mes photos dans les albums

-sauvegarder mes données

-appeler les artisans pour que les travaux avances

-partir ce week-end et repeindre ma salle de bains

-acheter ce putain de postier breton

De l'avoir écrit ne change rien. Toujours cette sensation de lourdeur sur le coeur. Cette culpabilité de plomb. Si j'étais plus jeune, plus insouciante, je serai tentée de me gober une exta.

Mais je suis vieille, responsable, conséquente. Une vieille bique qui s'emmerde et emmerde les autres.

Comme je les comprends.

Australopithecus

1,58m.

Du poil aux pattes, ( sous ses collants opaques )

Et sous les bras, ( mais ça se voit pas )

Se nourrit de graines, de noix. Grillées, salées. De  tubercules, blondes à croquer.

Caractère archaïque ( cerveau peu volumineux ), mais bien adapté à la masse corporelle ( gros cul ).

Lente dans son déplacement, elle est la proie des carnivores ( bouffée par sa collègue ).

Dieu que son évolution est lente...

perdue

Elle m'a planté.  1/2 heure avant mon départ en vacances. Devant ma fille et mon ex-mari. Elle est entrée chez moi, sans sonner, sans frapper. En sortant des toilettes, je l'ai trouvée dans mon salon, son mec dans mon canapé.

Elle m'a dit qu'elle me plantait, sans préavis: " je retourne travailler avec mon ex-collègue..."

Alors je suis partie avec ma fille et mes valises sous le bras. Dans un état second. J'ai vite compris que ce serait mes dernières vacances avant longtemps, puisque désormais, je travaille seule, tous les jours, sans exception.

Que va devenir ma relation avec mon homme? Lui en bretagne, avec ses enfants à plein temps.

J'ai peur.

A rebours

Juste avant de m'embrasser pour la première fois,  il m'a dit,  sur le ton de la confession :

" Nous sommes restés 3 mois ensemble,  elle et moi, et puis plus rien. La relation est morte avant même d'avoir pu commencer. Quelques mois plus tard, elle m'a annoncé qu'elle était enceinte,  qu'elle allait mener cette grossesse à terme, parce que c'était sa dernière chance d'avoir un enfant. A 42 ans. Même si je n'étais pas d'accord, et hors de moi.

Aujourd'hui j'ai un petit garçon de 2 ans, que je ne connais pas. Je ne sais pas si j'ai envie de le connaître. Si je dois m'impliquer dans sa vie...

Je voulais que tu le saches. "

Alors voilà. Je sais qu'il a un enfant.

Max.

Le 3ème, donc. Avec une femme de passage.  Marjolaine. Bien. Il en parle rarement. Il reçoit des nouvelles de temps à autre, par mails et par courrier. Et une photo par anniversaire. C'est extrêmement douloureux. Je vois bien que ça pèse lourd. Que ça l'écrase. C'est d'autant plus insoutenable qu'il est un père exceptionnel avec ses enfants, un de ceux qui luttent pour les éléver d'égal à égal avec leur mère, dont il est séparé.

Avant hier, il m'annonce qu'il est invité à rejoindre Max & Marjolaine sur leur lieu de villégiature.

" ... Une grande maison sur la plage, à Concarneau... magnifique...des amis seront là aussi...vais y aller 1 jour où 2... chance unique de pouvoir enfin connaître mon fils...3 ans et demi...il me réclame... " .

Bien entendu, je lui fait part de mon enthousiasme. Je suis assez convaincante je crois. Il ne perçoit pas mon angoisse, juste tapie derrière mon sourire.

En fait, je suis inquiète. Je ne m'y attendais pas. J'ai peur. J'ai peur de le perdre...

Tout se déroule à l'envers, dans leur histoire: D'abord la rupture, puis  l'accouchement de madame, et enfin les  3 ans et demi de gestation de monsieur. Ils ont commencés par mettre un point final à leur histoire. Pourquoi ne l'écriraient-ils pas, désormais?

Je suis mal. Je me fais les pires films. Les moindres informations glanées sont fantasmées ( elle est hollandaise, comme Linda Evangelista ... et se prénomme Marjolaine, tout un programme...les amis qui devaient être là sont partis plus tôt que prévu, c'est ballot... ).

Et puis le pire je crois, c'est de me dire que cette femme, cette fieffée salope, possède un lien avec l'homme que j'aime. Un lien de service après-vente. Garanti à vie. Que je n'aurai jamais.

Variation autour du même thème

LAURENCE.

Odeur forte & goût âcre. Exactement comme je l'imagine.

L'EAU RANCE. 

Boue, bourbe, fange, dans lesquelles je me noie.

LAURE ANSE.

Ses deux bras- baie le lasse l'enlace. Dégueulasse.

L'OR RANCE.

Philosophalement, me mord-dorer

ELLE

L'A

EU.

AIR (errare humanum est)

          (heure)

EUX

HAINE

C'EST

OEUFS (poule de luxe)

Je coule une bielle. L'acide me ronge.

Bientôt, il n'y aura plus d'encre dans mon sablier. Alors je partirai.