28 novembre 2008
Yes i can't
Au fond de moi, je me dis que c'est dégueulasse. Que je lui joue un sale tour.
Je m'explique:
Il cherche un(e) scénariste pour son film. Un(e) scénariste avec qui il se sentirait sur la même longueur d'onde, et avec qui il souhaiterait développer une complicité presque évidente, naturelle. Pour être dans le même mood, pour kiffer la même vibbe... bref.
Il cherche, rencontre, passe des annonces... Ne se sent d'affinités qu'avec les scénaristEs féminines ( ben tiens... ) . Celles qui ont retenues son attention, mal-heureusement, ne sont pas dispos ( vraiment, c'est pas d'bol!... ) .
Il est déçu. Je l'encourage, rongée par les remords. Parce que la personne qui pourrait faire la paire avec lui, je la connais. Elle est talent-tueuse. Et belle. Et jeune, mais pas trop. Drôle, mais subtile. Elle saisirait à coup sûr son essentiel, et saurait exactement trouver ses mots. Mais une telle plante vénéneuse, je crève de trouille de lui présenter. Tellement, que je ne lui en parle pas. Je ne dis rien.
Je ne suis pas fière de moi, mais je ne prendrais pas ce risque.
J'en suis incapable.
10 novembre 2008
ça va aller
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09 novembre 2008
perdue
Elle m'a planté. 1/2 heure avant mon départ en vacances. Devant ma fille et mon ex-mari. Elle est entrée chez moi, sans sonner, sans frapper. En sortant des toilettes, je l'ai trouvée dans mon salon, son mec dans mon canapé.
Elle m'a dit qu'elle me plantait, sans préavis: " je retourne travailler avec mon ex-collègue..."
Alors je suis partie avec ma fille et mes valises sous le bras. Dans un état second. J'ai vite compris que ce serait mes dernières vacances avant longtemps, puisque désormais, je travaille seule, tous les jours, sans exception.
Que va devenir ma relation avec mon homme? Lui en bretagne, avec ses enfants à plein temps.
J'ai peur.
15 octobre 2008
c'est parti!
Je pars.
Je quitte ma maison, mon travail.
Je m'éloigne de mes parents. De Céline & Valérie.
Ma maison est mise en vente aujourd'hui.
C'est là que je vais:
C'est là que je vais avec la trouille au ventre. Mais j'y vais.
L'opportunité c'est aujourd'hui et maintenant.
Je me rapproche de Lui (sa maison ci-dessous)
.
Je vais vivre dans cette vieille bicoque achetée pour les vacances.
A 10 min de la mer.
Au milieu des champs et des chevaux.
Pour emmener Fée Carabine dans l'école à classe unique de Lanleya.
Et vivre en liberté, au pays où je suis née.
14 octobre 2008
vicky cristina barcelona
Je n'ai pas aimé.
J'ai adoré.
Allez-y!
08 octobre 2008
Petite reine
Pas envie.
De vous raconter.
De vous décrire ma stupeur, lorsque je suis sortie de l'immeuble.
Et que mes yeux ( écarquillés ), ma bouche ( ouverte ), mon coeur ( tambour ), ont constatés à l'unisson que mon vélo ( chéri ), avait disparu.
VOLé.
Pas envie.
De partager ma course effrénée à travers les immeubles gris et humides.
Ni de dire la crotte de chien sous ma semelle ( gauche ).
Ni la haine, la rage, la colère .
Pas envie de dire que je les aient retrouvés.
Les 3.
Et poursuivis.
Pas envie de crier les insultes.
Pas envie d'exposer ma joie de l'avoir retrouvée.
Ma bicyclette ( chérie ).
Mes clefs ( de voiture, de maison ).
Ma vie de papier ( agenda ).
Les 2 saucisses fumées offertes par Jacqueline.
Une vieilles pêche ( jaune ).
Mon k-way . Ma pompe à vélo.
Pas envie de montrer mon embarras, lorsque j'ai compris.
La disparition de la carte vitale.
De Paulette.
Puis l'épopée, à vélo, vers la dalle.
La trouille et le culot.
Le troupeau de la racaille.
Mes salutations, distinguées.
Mes exigences.
" Rendez-vous!... bande de castrés "
" Rendez- les-moi ... les papiers..."
Leurs sourires. Leurs belles gueules. Leur gentillesse.
" Voilà Madame, la carte vitale de Paulette. Et puis ses clefs, tenez...
-on savait pas ... vous, l'infirmière. Votre vélo. Les vieux..."
Ouais, " ben faites passer... "
moi j'me charge de faire passer que tout n'est pas pourri en ce bas monde.
MERCI les gars.
05 septembre 2008
Macédoine
Je n'ai plus de sexe. Plus de corps. Mon essence se concentre dans la tête. Je suis végétale. Légume casi. ça ne se voit pas trop, parce que les gens autour de moi y z'ont pas d'zyeux. Enfin, ils regardent pas vraiment avec. Y voient juste. Afin de contourner les obstacles. Comme y z'ont pas d'zoreilles non plus, je leur balance la p'tite musique habituelle, ça marche impec. Par contre, ce midi, je me suis fait gauler, rapport que j'avais pas mon clebs comme d'habitude sur le chemin de l'école : " -Ben où il est le Chien? Y va pas bien? Il lui est rien arrivé au moins? "
Je suis dans un drôle d'état. Je ne me sens plus à ma place ici. J'ai envie de partir. Déménager, à Paris.
10 août 2008
A rebours
Juste avant de m'embrasser pour la première fois, il m'a dit, sur le ton de la confession :
" Nous sommes restés 3 mois ensemble, elle et moi, et puis plus rien. La relation est morte avant même d'avoir pu commencer. Quelques mois plus tard, elle m'a annoncé qu'elle était enceinte, qu'elle allait mener cette grossesse à terme, parce que c'était sa dernière chance d'avoir un enfant. A 42 ans. Même si je n'étais pas d'accord, et hors de moi.
Aujourd'hui j'ai un petit garçon de 2 ans, que je ne connais pas. Je ne sais pas si j'ai envie de le connaître. Si je dois m'impliquer dans sa vie...
Je voulais que tu le saches. "
Alors voilà. Je sais qu'il a un enfant.
Max.
Le 3ème, donc. Avec une femme de passage. Marjolaine. Bien. Il en parle rarement. Il reçoit des nouvelles de temps à autre, par mails et par courrier. Et une photo par anniversaire. C'est extrêmement douloureux. Je vois bien que ça pèse lourd. Que ça l'écrase. C'est d'autant plus insoutenable qu'il est un père exceptionnel avec ses enfants, un de ceux qui luttent pour les éléver d'égal à égal avec leur mère, dont il est séparé.
Avant hier, il m'annonce qu'il est invité à rejoindre Max & Marjolaine sur leur lieu de villégiature.
" ... Une grande maison sur la plage, à Concarneau... magnifique...des amis seront là aussi...vais y aller 1 jour où 2... chance unique de pouvoir enfin connaître mon fils...3 ans et demi...il me réclame... " .
Bien entendu, je lui fait part de mon enthousiasme. Je suis assez convaincante je crois. Il ne perçoit pas mon angoisse, juste tapie derrière mon sourire.
En fait, je suis inquiète. Je ne m'y attendais pas. J'ai peur. J'ai peur de le perdre...
Tout se déroule à l'envers, dans leur histoire: D'abord la rupture, puis l'accouchement de madame, et enfin les 3 ans et demi de gestation de monsieur. Ils ont commencés par mettre un point final à leur histoire. Pourquoi ne l'écriraient-ils pas, désormais?
Je suis mal. Je me fais les pires films. Les moindres informations glanées sont fantasmées ( elle est hollandaise, comme Linda Evangelista ... et se prénomme Marjolaine, tout un programme...les amis qui devaient être là sont partis plus tôt que prévu, c'est ballot... ).
Et puis le pire je crois, c'est de me dire que cette femme, cette fieffée salope, possède un lien avec l'homme que j'aime. Un lien de service après-vente. Garanti à vie. Que je n'aurai jamais.